Les Pétasses...

Je vous ai déjà parlé de ma chatte ? Rhoooo, oui, oh ça va !! Mon félin !!

C'est une Pétasse… Déjà elle s'appelle Chloé. Attends, je ne veux absolument pas dire que les Chloé sont des Pétasses, je veux juste dire que donner un prénom de fille à une chatte, ça ne l'aide pas. Mais bon, elle s'appelait déjà comme ça quand on s'est rencontré.

Ceci dit, quand j'étais célibataire, ça avait son effet… Devant mes potes célibataires eux aussi :

-          "Allez, tu en bois un autre ?"

-          "Non, les gars, je dois rentrer, Chloé m'attend…" Et hop, je les plante là.

-          "Tu savais qu'il avait  une nana toi ?"

-          "Heu… Non… Le petit cachotier. .. Quel tombeur ce mec…"

Mais au fait, c'est quoi une pétasse ? Y a-t-il une définition universelle ? Une recherche s'impose…

D'après Wikitionaire, une Pétasse serait une femme facile, vulgaire ou prétentieuse…

C'est plus compliqué que ça… Attention, je parle de la vrai Pétasse, pas de la copine qu'on traite de pétasse affectueusement (parce qu'on aimerait qu'elle en soit une, soyons honnête… voir "fille facile").

Donc c'est quoi une vrai Pétasse ? Déjà elle doit être bien roulée, sinon ce serait comme dire d'une Renault Scénic que c'est un bolide… Ensuite elle doit être assez conne pour croire qu'elle est le centre du monde, mais pas assez pour croire que les mecs veulent disserter du problème de la croissance économique de la Mésopotamie septentrionale en lui offrant un verre. Elle doit avoir assez de fierté pour être prétentieuse, mais pas trop pour ne pas souffrir quand elle se fera jeter comme un vulgaire kleenex…

La pétasse rêve d'un mec bien… Mais elle finit toujours la soirée au bras d'un con de dernière catégorie, la plupart du temps, Pétasse lui aussi.

Car Pétasse n'est pas exclusivement féminin… Non non non, il y a des Pétasses males, et de plus en plus. Même qu'aux Etats Unis, les Pétasses mecs ont un nom : The Douchbag. (En français : La poire à lavement vaginal).

Ne me dites pas que vous n'avez jamais vu de Douchbags… Mais si, le mec sur le dance floor, son verre de vodka redbull à la main, les cheveux pétrifiés par du gel, la chemise bien serrée au niveau des pecs, le jean Pepe moule burne, et le sourire signal plus bi-fluoré, qui lui donne l'air plus con qu'un pot de mayonnaise vide…

La seule différence entre le mec et la nana Pétasse, c'est que si elle rêve d'un mec bien, lui ne rêve que d'une Pétasse… Et comme les choses sont bien faites pour lui, il finira la soirée au bras d'une Pétasse… Qui se ressemble s'assemble.

L'icône, le pape du mec Pétasse, son porte étendard c'est bien évidement Mickael Vendetta, ange déchu de la télé poubelle qui se recycle à n'en plus finir avec les déchets de la télé "réalité" (Emissions préférées des Pétasses car agissant comme un miroir reflétant le néant de leurs illusions).

Mais au fait…. Je parlais de quoi au début moi…. Ah oui de ma chatte…

Et pourquoi je la traite de Pétasse ? Parce qu'elle est prétentieuse et ne vient pas quand je l'appelle…

Ben non, je l'ai dit plus haut : Qui se ressemble s'assemble… Et je ne suis pas un Pétasse (Douchbag)... Je suis le mec bien que toutes les pétasses n'ont pas vu, et je les en remercie car j'ai pu trouver la femme bien dont je rêvais… La vie est bien faite, non ?

Sur ce, je vous laisse, j'ai le linge à ranger et ma centrale vapeur est entartrée…

Un nouvel ami...

On vit une époque formidable, vous ne trouvez pas ?

Il m'est arrivé un truc de ouf (depuis que je sais que je vais être grand père, j'utilise des expressions de jeunes)…

L'autre jour, j'étais sur Facebook, quand je reçois une demande d'ajout à ma liste d'amis. Jusque-là rien d'anormal, je suis sociable et j'ai des amis, et des amis de mes amis voudraient devenir mes amis… vous suivez ?

Sauf que… En ouvrant la demande je m'aperçois que c'est ma mère qui me demande en ami : Mon fils veux-tu être mon ami ?

Cruel dilemme !! Et à plusieurs niveaux…

Du statut de fils (ainé de surcroit) je passe au statut de simple ami. Vous imaginez la scène ?

-          "Mon cœur, c'est bien dimanche que tu me présentes à tes parents ?"

-          "Heu… changement de programme mon lapin (et oui...), finalement on va chez des amis…"

Ensuite, c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres… Je veux dire par là, une intrusion dangereuse dans ma vie privée…

Mais mince, il y a des trucs que je ne veux pas montrer à ma mère !! Facebook, c'est là où on exhibe sa face cachée, son côté sombre, à l'opposé de ce que l'on est lors des repas du dimanche midi.

Il va être difficile d'expliquer que sur certaines photos si j'ai les yeux rouges c'est à cause du flash… Ou que ce n'est pas parce j'ai des liens vers des vidéos bizarres  que je suis un obsédé sexuel (quoique)…

-          "Allo, bonjour mon fils, alors, si je ne t'appelle pas, tu ne le fais pas ?"

-          "Bah tu sais maman, je suis fatigué ces temps-ci, avec le boulot et tout ça…. Enfin tu comprends quoi".

-          "Oui oui, je comprends. Et c'est normal de travailler avec la cravate sur la tête debout en slip sur un bar comme sur la photo postée hier soir ?" (Ne cherchez pas la photo, c'est juste un exemple).

Mais… Je pense à un truc là… Et si c'est moi qui apprenais des trucs sur ma mère que je ne veux pas savoir ?

 Vu le nombre de choses étranges que l'on poste parfois sur mon mur, ou les photos de moi dont j'ignorais totalement l'existence et ou je ne suis largement pas à mon avantage…

Tout d'un coup j'ai une angoisse qui monte…

Tout comme celle que mes enfants ont due ressentir quand je les ai demandés en ami finalement… Mais bon, ce n'est pas pareil…

Sur ce, je vous laisse, j'ai la poubelle à descendre et j'ai encore mes bigoudis…

Courte et bizarre...

Oh je sais… En voyant le titre tu t'es demandé de quoi je voulais parler. Ou plutôt tu t'es fait ton idée du sujet… Cochonou va !!

Et bien non, je ne vais pas parler de mon appendice reproducteur. Non pas que je sois pudique sur le sujet, ni que je ne le définisse pas dans ces termes… Je n'ai jamais été un adepte du concours de celui qui a la plus grosse ou la plus longue… Et puis : c'est pas la taille qui compte parait-il…

Non, mon sujet est plus métaphysique que ça… Je veux juste parler de la vie, si courte et si bizarre…

Courte parce qu'elle passe vite la bougresse… Hier encore,  j'avais vingt ans comme dit Charles. Et dans ma tête, j'ai l'impression que le compteur s'est arrêté  sur ce chiffre. Mais que nenni non point, c'est un effet d'optique. Ce compteur a bien tourné.

Je me revois devant ma glace, en train d'essayer d'enlever un poil de chat dans mes cheveux. Sauf que ... ce n'était pas un poil de chat. C'était ce satané cheveu blanc qui me narguait. Dressé au milieu de ses camarades bruns, comme un rebelle, ou un indigné albinos, il revendique sa différence et me fait prendre conscience du temps qui passe.

Et le pire est à venir… La quarantaine passée, pour lire il me faut de plus en plus reculer les lettres. Plus elles sont petites, moins je les vois de près, mais plus je les recule et moins je les vois de loin ( comment veux-tu, comment veux-tu que je…). Et hors de question de porter ces lunettes loupe que l'on pose sur le bout de son nez et qui nous fait ressembler à un grand-père. Non mais, tu m'as vu ?

Et c'est là que la vie est bizarre…

L'autre jour, j'étais chez un ami, partageant avec lui le goût banane/fraise/framboise du Beaujolais tout nouveau, quand je reçois un SMS de ma fille : "Papa, il faut que je te parle". Houla !!

Ni une ni deux, je l'appelle… Que n'ai-je pas fait ? Elle me demande si je suis assis et m'annonce, sur un ton joyeux que je vais être grand-père !!! Les enfants sont ingrats.

Le coup fatal derrière la nuque. La massue qui m'assomme et me sonne et je sue (vise un peu cette allitération. Pour le grand prix de la poésie, messieurs les académiciens, veuillez me laisser un message sur Facebook) …

Bref, j'ai vu ma vie défiler devant moi ... courte et bizarre. Je me suis revu tenant la main à ma mère, tenant ma fille dans mes bras, ses premiers pas, sa première poupée… Mais merde c'était hier ça !!

En voyant ma vie défiler comme ça, il y avait des sous-titres, mais écris trop petit pour que je puisse les lire. Finalement, il va falloir que je m'achète ces fameuses lunettes loupe. Je les prendrai petites pour qu'elles soient discrètes… Car après tout, c'est pas la taille qui compte…

Bon sur ce, je vous laisse, j'ai des chaussons à tricoter et je n'ai plus assez le laine.

Zemmour me suit...

L'autre soir, j'étais tranquillement installé sur le canapé à suivre ma série préférée du moment quand mon téléphone se met à clignoter, signe qu'un mail vient d'arriver. En effet, je suis un homme moderne et donc, j'ai mes mails qui arrivent directement sur mon téléphone. Je l'attrape donc et ouvre ma messagerie. Le message vient de Twitter... Je lis :

Eric Zemmour vous suit.

QUOI ??

Mon sang se glace, ma respiration s'accélère. Je sens une goutte de transpiration naitre dans ma nuque et glisser lentement le long de ma colonne vertébrale (comme lorsque j'ai reçu ma première lettre d'huissier). Ni une, ni deux, j'enfouis mon téléphone sous la pile de coussins… Estomaqué, je me lève, et vais à la fenêtre respirer un peu d'air frais… Mais la brise légère et glacée de cette nuit de novembre me rappelle vite que je suis en slip et en tee-shirt…

Je reviens m'assoir… Je reprends mon téléphone et mes esprits. Non… Il s'agit d'une erreur, d'un Spam. Le message ne m'est pas destiné. Pourquoi une personne aussi brillante que Zemmour voudrait me suivre. Moi qui ne suis qu'un simple petit blogueur/blagueur…

Pour ceux qui n'auraient pas passé les 5 dernières années sur notre planète, Eric Zemmour est un journaliste politique/écrivain, qui défraie la chronique régulièrement avec ses prises de positions, disons, personnelles. Il était un des "très" méchants acolytes de Laurent Ruquier, au côté d'Eric Naulleau. Personne n'échappait à sa critique acerbe et sans pitié. Acteurs, chanteurs, hommes politiques, écrivains (surtout écrivains), tout le monde se faisait dessus au moment de leur critique…

Puis, une chose me revient en tête. Quelques jours auparavant, j'ai envoyé un twitt humoristique à Stéphane Guillon : "13 novembre, journée de la gentillesse, Eric Zemmour reste chez lui". Voilà, c'est ça !! Ce type est branché sur le réseau Echelon, il est en prise directe avec la NSA. Tout ce qui est dit sur lui, lui revient… Et aujourd'hui, il a décidé de me suivre, pour me surveiller…

En ce moment, je sens sa respiration dans mon cou, il est là, derrière moi, à épier le moindre mot… Je n'ose pas me retourner, ni écrire.

Dois-je être méchant comme lui et me moquer des conséquences comme des lieux communs ? Dois-je être gentil afin de ne pas réveiller son courroux (coucou, comme disait Desproges), au risque de passer pour un pleutre (non, pas la couleur (clin d'œil à Kaamelott)) ? Oh !! "Pleutre" !! Voilà que je parle comme lui, je me Zemmourise…

C'est peut être ça le piège : il te suit, discrètement, puis sournoisement, s'immisce dans ton esprit. Petit à petit, tu parles différemment, tu en viens à comprendre, pire, à aimer la politique… Nooooon, pas ça !!

Il me faut un antidote à ce virus !! Je vais demander à Guillon de me suivre aussi, ça équilibrera. Guillon n'est-il pas une contre mesure Zémmouresque ?

En tout cas, une chose est sûre : Méfiez-vous des réseaux sociaux, il y a des Zemmour tapis dans l'ombre, prêts à vous suivre !!

Sur ce, je vous laisse, je dois faire à manger, et mon vernis n'est pas sec…

P.S. : Merci à mes amis Français, Belges, Suisses, Américains, Russes, Anglais, Allemands qui me lisent régulièrement. Laissez-moi vos commentaires …

Chien et chat...

J’ai passé une grande partie de ma vie à essayer de comprendre les femmes (je prends même des cours du soir)… J’ai une passion pour elles. Pas une passion seulement guidée par mon appendice reproducteur, mais j’ai toujours trouvé qu’elles étaient plus…. Comment dire ? … Plus dans le vrai que nous les "Hommes" (wow ça sonne comme une Pub de Mennen, mais pour femmes)…

Aragon disait que "l'avenir de l'homme est la femme, elle a la couleur de son âme".  Pas que…

Seulement, pour moi les femmes sont comme la géométrie… Je comprends les courbes, mais dès qu'on aborde les fonctions, je décroche…

Mais je progresse…

J'ai pour cela un sujet d'étude inattendu et passionnant… Je veux parler de ma chatte… (Rhoooo, un félin, Hey !! What did you expect ?). En effet, j'ai une chatte, Persan caractériel, bêcheuse,  dotée d'une très belle robe. Ma copine, elle, a un chien. Un bon vieux toutou, pas méchant pour deux sous, style chien de chasse objecteur de conscience…

Sans vouloir jouer les éthologues avertis, j'ai longuement observé leur manège, et je me suis aperçu qu'il y avait une analogie entre leur numéro drague et les relations hommes/femmes, ou plutôt devrais-dire femmes/hommes pour être galant.

Médor aimerait bien approcher Pomponette, juste histoire de fourrer son nez dans ses poils soyeux, et faire connaissance (c'est comme ça que les chiens font connaissance…Certains hommes politiques aussi…), mais Pomponette s'y refuse, s'offusquant même de ces manières cavalières (les chattes s'offusquent vite en sortant les griffes et en soufflant… Les bourgeoises et les belles mères aussi…).

Il faut dire que l'approche de Médor est très pataude, semblable à celle du type bourré qui essaye d'accoster une fille sur une piste de danse, le verre à la main, après l'avoir fixé de ses yeux de merlan frit pendant un bon moment, et lui beuglant un truc bateau à l'oreille de son haleine fétide…

Il faut dire aussi que Pomponette n'arrête pas de chauffer le pauvre Médor, tortillant du popotin devant lui, telle une vendeuse de chez Pimpky se prenant pour un grand mannequin (je m'en fous je ne m'habille pas chez eux).

Au début, elle ne voulait même pas entendre parler de lui. Puis petit à petit, elle est sortie de sa réserve et passe aisément devant, s'assurant qu'il reste à distance, se retournant même parfois pour vérifier son effet de charme… Un vrai garce. Et, lui n'a pas compris en fait, que plus il gémit, plus il pleure, plus il aboie, plus elle l'ignore et moins il a de chance.

La seule fois où elle s'est vraiment intéressée à lui, c'est quand il s'en est complètement détaché pour manger un morceau de pain, devant elle. Ce fut elle qui devint folle de rage de voir que non seulement, elle ne comptait plus pour lui, mais qu'en plus, il se faisait plaisir dans son coin.

Grâce à eux, j'ai compris qu'en fait le secret de la séduction résidait dans un savant mélange d'attrait et de jalousie. Eviter de geindre et de pleurer, ne pas trop faire le pitre, et surtout au millimètre près, la rendre légèrement jalouse….

Je ne sais pas si les femmes viennent de Vénus et les hommes de Mars. Mais ce que je sais maintenant, c'est qu'il y a un chien dans chaque homme, et de une chatte dans chaque femme ;-).

Sur ce, je vous quitte, j'ai les enfants à aller chercher à l'école, et je suis encore en chemise de nuit…

L'homme moderne

Hier, juste après avoir passé l’aspirateur, je regarde ma messagerie. Depuis que je suis chercheur chez Paul Emploi, c’est une manie que j’ai prise des fois qu’un employeur répondrait à un envoi de CV … silence … (Ah que c’est beau de rêver)… Mais je m’égare… Je regarde donc ma messagerie, et je vois un message de la société « l’homme moderne » me vantant les mérites de leurs articles.

Au premier abord, je me dis, ce doit être une erreur, ou un spam envoyé à une liste de personnes non exhaustive… Puis, l’idée fait son chemin dans ma petite tête : Et si j’étais un homme moderne ?

Pour en avoir le cœur net, je tape "homme moderne" dans mon moteur de recherche préféré (ce qui prouve que je suis moderne, puisque je n’ai pas été cherché mon Larousse élémentaire de ma 5^e, celui sur lequel il y a mes initiales au stylo sur la tranche), mais en vain, je n’ai comme réponse que des invitations pour des sites de rencontre plus ou moins gay (le mot homme surement).

Je réitère ma question en enlevant le mot « homme ». Et là, mon ami Wiki, tel un phare dans l’obscurité de mon ignorance me répond :

"la modernité est pour les uns avant tout le projet d’imposer la raison comme norme transcendantale à la société, ou pour les autres la crise de la raison dans l'histoire, ou encore les deux à la fois^".

Wow, wow, wow, c’est du chinois (pas le wow wow wow, mais la définition).

Je demande à ma copine : Suis un homme moderne ?

Elle me répond : Hmmm (longue hésitation)… Pour certaines choses oui, pour d’autres non (belle réponse de normande). Pas moyen d’en tirer plus.

J’utilise mon troisième Joker, j’appelle une amie.

-       Suis-je un homme moderne ?

-       Mon pauvre, la notion d’homme moderne est complètement dépassée. C’est un concept du siècle dernier.

Bang ! Prends ça dans les dents. Tout d’abord, j’ai la possibilité d’une promotion en devenantt moderne, moi qui ai plutôt l’habitude d’entendre mes enfants (les ingrats) me dire que je radote, que je suis plus dans le coup… Et maintenant, j’apprends que cette promo est has been…

Ah mais je ne vais pas en rester là. Je reviens sur mon moteur de recherche, et là je tombe sur un test psycho : Etes-vous un homme moderne ? Bingo !! Pile la question que je me pose.

Je réponds à des questions du type « préférez-vous envoyer un mail ou un courrier ? » ou « Possédez-vous un téléphone portable ? ». Fastoche, je connais les réponses. Et voilà le résultat, tu es prêt ?

"Homme moderne, résultat du test psycho :

Vous incarnez la caricature de l'homme moderne : vous avez 3 adresses e-mail, une trottinette, une cafetière programmable et 2 téléphones portables ! Non seulement vous vous demandez comment vous faisiez pour vivre avant, mais en plus vous êtes toujours à l'affût de la moindre nouveauté Hi-Tech. Attention à ne pas vous égarer dans cette frénésie ! Essayez donc de passer un week-end à la campagne sans téléphone ni livreur de pizzas, vous verrez que les choses simples ont aussi du bon." ^^

Stupeur et effraction !! Frisson dans le dos !! Je serai donc la caricature de quelque chose de dépassé ?? (pour la trottinette, c’était pas la peine de cafter).

Puis je me rappelle la réponse de ma copine. Et c’est elle qui a raison. Et ça me plait :

je twitte en Moleskine, et j’aime ça !!

Bon, sur ce, je file. J’ai aquagym et je ne suis pas encore épilé…

Le Blog...

Allez, je vais bloguer... Quelle blague (je sais c'est facile).

J'ai cette idée dans la tête depuis un moment déjà, mais je n'avais jamais franchi le pas de griffoner des trucs par ci ou par là.

Déjà, premiere question : qu'est ce qu'un blog. Si j'en crois mon ami Wiki, un blog, c'est un journal de bord sur le web. Il y a là un coté Robinson Crusoé (Daniel Defoe) consignant les évenements passés sur l'île, qui ne me déplait pas, du style : "Aujourd'hui, 311e jour de l'an 2011, j'ai décidé de bloguer... Bref (comme dirait l'autre), je vais consigner quelques pensées ou aventures plus ou moins extraoridinaires...

Deuxième question : Pourquoi bloguer. Est ce l'envie de partager avec l'humanité entière, mes péripéties quotidiennes ? Heu... pour ça il y a dejà Facebook, Twitter et autres (Bonjour à tous, aujourd'hui je vais bloguer LOL, et hop je clique sur "j'aime", parceque j'aime ce que je fais). Est ce l'envie de partager avec la planète mes réflexions profondes ? Encore faudrait il que j'en ai... Non, plus simplement, je crois que c'est le besoin de jeter une bouteille à la mer... Et là on en revient encore à ce coté Robinson Crusoé (Daniel deux fois), coincé sur son île, et lançant un SOS pour qu'on vienne le chercher. Sauf que dans mon cas, ce serait plutot : Ne venez pas me chercher, je pique...

Troisième question : Comment Bloguer ? Et là, c'est tout une aventure... Au premier abord, fastoche, tu trouves un site hébergeur et tu écris... Hé hé, c'était sans compter sur la malice de la toile... Des sites hébergeurs, il y en a à foison, et j'ai eu beau chercher sur UFC Que Choisir, pas de classement des meilleurs...

J'ai donc passé beaucoup de temps à chercher, tester, étudier... J'ai même vu le moment ou j'ai failli renoncer et voir mon blog faire naufrage... Merci Robinson Crusoé (Daniel 3 fois, mais là ça marche pas)...

Allez, je me sauve, j'ai aspirateur dans 1 heure, et je ne suis même pas encore maquillé...